Exijo referendos sobre coisas realmente importante, tipo:
Não se deveria ter 18 anos para comer fast food?
Os pensos higiénicos deveria entrar para fins fiscais no desconto para IRS?
Entre outras...
Ora agora perder tempo com insignificâncias e gayzices!!!
Julgo que já tinha referido que para além de nós vive um pequeno duende no nosso palácio!
Esta estada provisória para além das birras, sessões de desenhos animados, acordares nocturnos, etc... também tem proporcionado momentos deliciosos!
Um destes momentos aconteceu há pouco na cozinha:
O pequeno duende (3 anitos apenas) e a Lés Maior estavam a fazer copinhos de chocolate (ou a tentar, pelo menos!)
Lés maior (LM): - Cheira mal!!!
Pequeno Duende(PD): - Sou eu que estou a dar puns!
LM: - Mas quando se cozinha não se pode dar puns...
PD: - Mas os meus puns saiem logo!?!
LM: - Mas se estás na cozinha tens que encolher...
PD: - Mas eu não consigo ENCOLHAR...
Aceitam-se sugestões quanto ao ao significado da palavra encolhar. A titulo de curiosidade e em jeitos de conclusão, segundo o PD, os copos de chocolate ficaram deficiosos, algo que não comprovei ainda pois os mesmos estão a solidificar no guirifo!
É impressão minha ou esta notícia para além de picante tem qualquer coisa de Bee Movie 
E só para que conste, sofro de apifobia (ou melissofobia)!
Bem depois do engano do dia da consulta, hoje l
a fui à medicina do trabalho.
Na sala com a enfermeira realizei:
peso
picada no dedo
teste à urina (que já levava comigo, claro)
sopro para dentro de um tubo de cartão (muito grande)
electrocardiograma (descascada da cintura para cima).
Na sala do médico: (brasileiro do nordeste - disse que eu tava norrrrmau) :)
oscultou-me
mediu a tensão arterial
fez-me um questionário
explicou-me os resultados dos exames.
Conclusão:
Não tenho diabetes nem colesterol
Não tenho batidas anormais no coração
Tenho a pressão excelente
Conselhos médicos
Voltar a fazer exercício (que parei de fazer quando começou o verão)
deixar de fumar aquele cigarrito ocasional e beber mais água
Pois é, a urina não apresentou nada mas o Sr Dr disse que deveria beber mais água. E eu a pensar...digo ou não que provavelmente a minha urina tá é ressentida de ontem a ter levado à festa do avante? :D Por isso resolveu expessar um pouco.....cabra...estragou-me a perfeição dos exames. Se calhar é democrata!!!!!! - piada polítca aaarrrrrrgggggh
Mas fikei descansada..
Próximo passo: dar sangue para depois saber se tenho outro tipo de doenças.
Tanto tempo sem postar e o que me ocorre para 1ª vez?.... Medicina do Trabalho.
Porra...amanhã lá vou eu à porcaria da consulta de Medicina do Trabalho.
Isto não é nada de preocupante se eu não tivesse pavor de médicos e de hospitais.
Sou daquelas pessoas típicas que assim começa a cheirar o ethanol e cenas do género entro em parafuso...mas com classe.
Posso suar que nem uma maluca, começar a sentir-me mal, mas não demonstro. Só penso em sair dali.
Odeio agulhas, excusado será dizer não é!!!!
E depois há sempre aquela apreciação: "Ai olha para isto, tanto medo de agulhas e tem piercings em todo o lado...". Correcção: não tenho em todo o lado!! e é diferente!!
Não sei que raio me vão fazer, só sei que tenho de levar o copinho com urina...odeio!!
Tou para ver que amanhã de manhã me esqueço que não posso ir à sanita...e se me esquecer onde vou buscar mais urina? (É melhor pôr lembrete no telemóvel).
Só fui a uma consulta de medicina do trabalho e a unica coisa q me fizeram foi apalpar-me as rótulas dos joelhos, cotovelos, musculos das pernas, oscultarem-me e fazerem-me as perguntass de sempre: Fuma, bebe, toma drogas..blablabla
Já me tou a preparar... Tive a peskisar os tipos de exames que fazem nestas consultas, e basicamente pode consistir em: teste à urina, sngue ou picadinha no dedo; teste à vista e audição; electrocardiograma e raio-x aos pulmões.
O objectivo da medicina do trabalho não é saber se a pessoa é saudável, é saber se está em condições para desempenhar as funções e se tem algum "bicho" que possa contagiar os outros.
Portanto: Teste vaginal, ao peito e cenas afim estão fora de questão......
Nem tiro o soutien...nem faço toque mamal...não se pega nada por ai...a menos que a minha profissão fosse dar de mamar...portanto Sr Doutor da Medicina do Trabalho... "temos pena"
Quando vou fazer análises começo logo a preparar-me para o pior..do género: diabetes, colesterol, anemia...a serio...até virem os resultados das análises quase não durmo.
E depois imaginem que tenho uma infecção urinária qualquer... Deve ser bastante agradável olharem para o vosso patrão e ele saber que têm uma infecção nas partes baixas...
Ao menos serve para saber se estou saudável...doutra maneira nao ponho lá os pés :D...não ponho não senhora
irrequietaALIADO À PENETRAÇÃO SEXUAL???
EU SEI... 50.000€
Valor que dá perfeitamente para um vibrador dez vezes melhor que o pirilau do marido, embora eu seja pela máxima: Enquanto houver língua e dedo não há mulher que me meta medo*!
No meio de tudo isto há algo que me deixou bastante intrigada, se a Srª se divorciar entretanto terá que devolver o dinheiro??? E se o sr. tivesse uma amante, não teria também ela direito a uma compensaçãozita???
*Pelo menos a mim e, segundo dizem, à Solange também!?!
Presidente do Instituto Português de Sangue nega discriminação e insiste em evidências científicas, evidencias que não está ao acesso do olho do homem comum. Presidente do IPS afirmou ainda que se trata de "consenso internacional com base científica". Contudo os cientistas europeus de Itália, França e Espanha parecem ter faltado à cimeira onde se consensuou isto, pois eles aceitam dadores homossexuais desde que não tenham tido comportamentos de risco, ou será que não faltaram??? Será que eles recolhem o sangue e o deitam fora ou só usam entre gays??? Tudo isto para ficarem bem na foto???
Após alguns dias afastada da realidade, actualidade e rotina o regresso foi duro, deparamo-nos com uma série de alterações e novidades.
Para além das que saltaram logo à vista, como é exemplo o prédio perto de casa em construção à meio século e que evoluiu mais na semana em que estivemos ausentes do que nos últimos seis meses, deparamo-nos também com outras mais difíceis de aceitar, do género: as nossas gatas não só sobrevivem sem nós como nem sentem a nossa falta.
O duro regresso à rotina foi tão amargo com a recepção de contas, caixa de e-mail atoladas, trabalho acumulado de uma semana que só se pode equiparar à ausência de piscina nas traseiras do apartamento.
A Lés Maior já tinha abordado o tema, mas sendo algo tão, tão... e por fazer todo o sentido (claro!), terei também que falar disso.
É já sabido que aderimos com toda a força, ao recente programa da RTP 2 - 5 para a meia noite - que como o nome indica começa por volta da meia noite e meia.
Também é sabido que em termos de apresentação a Filomena Cautela vai à frente nas nossas preferências. Cá por casa até a tratamos carinhosamente pelo diminutivo, a Lés Maior por Mena e eu por Dona Filó. Para além de a achar gira, espontânea, divertida e inteligente, sei (de fonte segura) que não resiste a beijar uma boa mulher (subindo ainda mais pontos na minha consideração, se bem que suspeito que os restantes apresentadores partilham a fraqueza).
Comentava eu com o meu amigo do telemóvel coração que a D. Filó era um espectáculo e que nos agradava bastante. Uns dias depois (na segunda feira seguinte) fora de horas recebo um SMS, do meu amigo, com o seguinte comentário:
Fiquei escandalizada! O nome da Srª é Cautela, não Fatela! Reconheço que volta e meia faz a festa sozinha (mas é por isso que gostamos dela), também é verdade que os modelitos volta e meia também deixam um bocadinho a desejar, mas a culpa também não é dela, né??? Aquilo é um programa da Tv pública com baixo orçamento e tal; de feiosa não tem quase nada e parecida com a Miss Piggy?!?!? God!
Eu não noto qualquer diferença semelhança!
Loucura!
Agora releio o que escrevi e prevejo alguma confusão em quem me ler: começa com o regresso de férias e de repente já é 5 para a meia noite! Mas tudo isto tem uma lógica (Claro!). Como cá em casa há meo (A televisão do futuro) e como até gostamos do programita deixamos a gravar, ou seja, quando regressei de férias tinha a meo box atascada de 5 para a meia noite.
Deixo então os links do saite, tuiter dos apresentadores, (@filomenacautela; @fernandoalvim; @niltoncomedy; @pedrorfernandes; @boinas), grupo de amigos da D. Helena (Levanta-te cabrão!) faisse buque e clube de fans (não fui eu que criei - tava de férias! só por isso!)
Quando regressei os meus meninos tinham um monte de desenhos para mim:
Bonitos não são???
Como prometido aqui estou para contar escrever tudo acerca das curtas vacaciones (motivo pelo qual desleixamos os nossos compromissos bloguisticos).
Bem, desde a ante-penúltima vez que postamos muita coisa aconteceu: ganhámos o euro montões (era bom não era???) agora a sério: passamos a ser mais cá por casa, para além de nós e das feras também habita connosco um pequeno duende (assunto para outro post – há que fazer render a peixa o peixe). Além disto recebi a visita do meu amigo do coração (que passou o tempo ao telemóvel) e que trouxe consigo uma “amiga” muito… tímida que resolveu pôr-se a milhas num abrir e fechar de olhos e sem percebermos bem porquê! Num dia destes fez também amos (o amigo do telemóvel coração).
Entretanto o meu maninho terminou o curso – Parabéns mano – com um belo dum 19!
Eu também já terminei a minha formação, ou seja, agora para além de desenformar estou também habilitada para em-formar.
Piadas secas à parte e até porque o post é sobre as vacances, vamos lá ao que interessa.
Partimos rumo a Marbella à uns dias atrás, ficamos alojadas em Jardines del Mar: jardines tinha uns muito bonitos; mar nem por isso pois a nossa vista era para a avenida.
A estada mostrou-se curta e aos dias acordados negociamos unos más com o hotel, conseguindo mais um par de dias a tarifa de época baixa.
A aventura começou na loooongaaaa viagem na qual avistamos paisagens dignas de fundo de ecrã.
Entre as diversas paragens destaca-se Ronda, uma localidade muy caliente e muy guai. Por o marisco apenas o cheirei.
Retomamos viagem e pouco depois, entre o passeio da fama e a boulevard, assumimos que estávamos completamente perdidas e como mulher desenrascada que sou acabei por me dirigir al puesto de la policia local com a finalidade de conseguir indicações o que resultou num género de escolta policial até ao hotel cerca de 12 h depois da partida desde o Aléstejo.
Para além dos óbvios piscinar e paiar (versão paradisíaca) que sa farta, também passeamos p’a chuchu.
Andamos de burro em Mijas, na tentativa de fazer parasailing acabamos num mini cruzeiro entre Fuenrirola e Benamaldena e ainda fomos ver golfinhos em estado selvagem e demos uns mergulhito em frio alto mar.
Fartamo-nos de comer coisinhas boas, tais como as típicas tapas, paella, …
Ficamos fascinadas com a temperatura da água zona e com o preço da gasolina…
Julgo que está mais que justificada a nossa ausência e prometemos que para a próxima pelo menos deixamos um link para o saiti da localidade a visitar.
De volta a Portugal e já ouvindo babuzeiras!!
Curiosidade 1 - no final o Nilton diz que existe um nome para estas pessoas :"bestas"
Bestas? Naaaa - só gente inteligente!!!
Curiosidade 2 -Esta senhora diz que o nome do Primeiro Ministro Português se chama Shoka... O Socrates se ouvisse isto...
AHAHAHAAH - esta até tá boa, a Sra até disse alguma coisa com jeito.
Como não aguento outra dose de inteligência pura resolvi colocar este também...para desanuviar- Como muita gente lhe chama: "humor parvo"
... pois eu prefiro este humor parvo (que me fartei de rir) do que a santa ignorância de certas pessoas que ainda por cima se julgam conhecedoras da razão.
Temos de respeitar as opiniões...é pá mas poupem-me...ao menos tenham opiniões de jeito. Aposto que a Sra vai todas as semanas comprar roupas aos chineses.
Deixo aqui a minha opinião sobre este programa: " 5 para a meia noite".. A rtp finalmente lançou um programa de humor delicioso. Todas as noites por volta das 00h00 não percam. Um apresentador a cada dia da semana, para as diferentes preferências. Os meus apresentadores preferidos são de Segunda e Sexta, agora vejam para descobrirem quem é
18 dias sem escrever no blog... isto sim é motivo para enterrar a cabeça
na areia e nunca mais sair de lá!
A verdade é que fomos de merecidas vacaciones e o blog... não foi!
Prometo contar onde fomos, colocar fotos e descrever tudo o que fizemos. Para adoçar a boca aqui fica uma foto.
Bem como nos últimos dias não se fala doutra coisa as Lés também resolveram mencionar o assunto.
Todos sabem que Michael Jackson era o Rei da POP, pois eu pessoalmente para além do artista vejo nele um grande sofrimento. Há muita gente que não pensa nisto mas parem e pensem um pouco... foi a primeira pessoa a mudar a cor da pele.
Há muita gente que não compreende a identidade de género e o transgenderismo, pois eu comparo um pouco ao caso do MJ.
Alguém o acusou por isso? Alguém o discriminou? Provavelmente...para muitos ele renunciou à origem, à cor da pele.
Eu acho que devemos respeitar tudo...mudar o sexo, mudar a cor de pele, pôr silicone...não prejudica ninguém...deixem as pessoas serem livres.
Todos os sentem que têm algo que não deviam, ou que sentem que deveriam ser diferentes só podem uma coisa: que as deixem tornar o mundo um sítio mais confortável.
Não posso dizer que era uma fã do MJ mas aqui ficam 2 vídeos das músicas mais bonitas que ele tinha (na minha opinião:) )
Como os leitores do blog já sabem as lés sofrem muito com o TPM.
Este mês foi um daqueles que levou a pequena lés ao hospital para levar uma grande pica no rabiosque.
Pois é...as dores eram horríveis!!
Estava eu no trabalho, ainda faltava 1h para sair (que tédio) quando recebo uma chamada da Petit Lés a dizer que ia ao médico.
Lá fui ter com ela (o que me fez sair mais cedo do emprego...yupi). Depois de estarmos 20m à espera lá a chamaram: "Pequena Lés sala 1"
Lá foi ela a andar meio torta enquanto eu fiquei sentadinha entre a máquina dos snacks e uma sra bem forte
- o engraçado é que haviam uns 20 lugares vagos, mas enfim eu pensei que a sra quisesse algum calor humano então deixei-me estar.
Depois de 40m...sim 40 minutos lá veio a Lés.
- Então que te fizeram? - perguntei
- Cala-te - respondeu-me ela.
Quer dizer, eu até pensei que a tinham posto a soro!!!!
Pelo andar que ela trazia calculei que sempre lhe tinham dado a injecção no rabinho
Já no carro a Pequena Lés contou-me tudo:
- Tavam a insistir comigo para tomar a pilula - diz-me
- E tu?
- Eu disse que não porque o ginecologista aconselhou-me a não tomar!!
- E eles? - perguntei.
Nota: Eles eram o médico que estava a atender mais uma enfermeira ou médica estagiária, a lLs não percebeu bem!!
- O médico dizia-me que se tomasse a pilula resolveria o problema das dores.
- E tu?
- Eu disse que não queria. E ele disse: "Ah é que assim juntava o método contraceptivo ao alivio das dores"
- E o que respondeste - perguntei eu
- Que não precisava.
- E o que ele te respondeu?! - aqui já estava mesmo à espera.
- Ele perguntou-me:" Então o que é que você faz para não engravidar?"
Sabem qual foi a resposta da Pequena Lés?
"SEXO COM UMA MULHER!!!"
Depois de dar uma gargalhada perguntei-lhe ainda qual tinha sido a reacção do médico.
- Disse:" Pois assim realmente não engravida"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Veja lá Sr. Dr. que não queremos correr nenhum risco!!!!!!!!
PS: Conselho para os médicos:
Srs Drs agora que se fala tanto em homossexualidade nunca vos ocorreu que existem pessoas que não precisam de usar métodos contraceptivos. Não deveriam os Srs Drs ter isso em conta?! Quer dizer é que assim escusam de passar por outra situação igual a esta. AHAHAHAHAHAH
